БредомыслесливИногда я чувствую себя настолько ненужным предметом интерьера, что хочется уже не плакать, а смеяться. В чем-то это даже плюс.
Когда я хотела плакать, я думала - я что-то не сделала, что-то недодала, где-то накосячила. Это мое неумение общаться приводит к тому, что мое место в жизни тех, кто мне дорог/близок/интересен замыливается и уходит на второй план, а там и растворяется. Я думала, что я что-то должна. Вот что-то должна сделать, вот прямщаз, пока меня еще помнят, пока я еще нужна. Ломала мозг, смотрела щенячьими глазами - тебе нравиться? ты этого хочешь? я молодец? я еще нужна? что мне еще сделать? И расстраивалась, и не могла избавиться от чувства вины. За то что я такая вот - несовершенная. Плохая. Не заслуживающая ничего, кроме брошенных с барского плеча крох внимания.
А теперь... Теперь мне смешно. И я думаю о том, что люди меняются. И никто мне ничего не должен. И я никому ничего не должна. И если кто-то уходит - отпусти. И ничто не может длиться вечно. И то что я так постоянна в своих привязанностях - это мои половые трудности, которые, как говорится, никого не волнуют. Да и не должны волновать. Потому что - см. выше. Никто и никому и ничего... Да и я - не такая уж и плохая. Наверное. И что люди - далеко не ангелы, и тоже могут быть неправы. В общем я думаю кучу банальностей, понимаю это и от этого мне еще смешнее. До слез.
А еще я думаю, что если бы я встретила более молодую версию себя - лет эдак шестнадцать-двадцать - то я сегодняшняя, вряд ли бы понравилась себе тогдашней. Впрочем, это нормально. Я ведь никогда не нравилась себе самой. Да и сейчас - не особо, если честно.