Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и реалиста. Ну и ваши ситуации тоже приветствуются.
от Cul-de-Sac: 1. Тебе предложили написать сценарий по ненавистной тебе книге.
О: Уря! Они поняли насколько я гениальная, но не поняли насколько ленивая!
П: Ну почему это должны были быть именно "Сумерки"? И почему именно я? Наверное они тоже их ненавидят и уверены, что я изуродую их до полной неузнаваемости.
Р: Как бы так отказаться потактичнее? Каждый должен заниматься свои делом.
2. Мои друзья пришли и съели все, что ты наготовила на неделю.
О: Я так офигенно готовлю, что они просто не смогли остановиться! И ничего не пропало!
П: Сколько можно жрать? Опять готовить. И ничто не прервет этот замкнутый круг.
Р: Ничего не пропало, но опять готовить.
3. Хиппи захватили весь мир.
О: Офигеть! Полная внутрення свода, все занимаются любовью, а не войной, вокруг благодать, счастливые улыбки и много музыки!
П: Беспорядочные связи, СПИД, наркотики... Миру пришел капец, мы все умрем.
Р: Хиппи не захватят мир. Они для этого слишком не организованны. А организованный хиппи, это уже не хиппи.
от Энни1. На пороге твоей Питерской квартиры нарисовался муж с огромным букетом лилий, бутылкой шампанского, большой коробкой с подарками и словами, что он без тебя не может жить.
О: Все могло быть намного хуже, мог и замуж снова позвать.
П: Лилии воняют, от шампанского болит голова, а подарки в нашей квартире будут занимать жизненно необходимое пространство. Котенок его давно выгнал, значит хочет опять сесть на шею и свесить ноги. Нет уж, мы уже ученые.
Р: А это уже не мои проблемы.
2. Тебе пришло письмо от команды Оды, в котором тебя просят поработать корректором сюжета.
О: Я-ху-ху! Я буду работать с Одой-сама!
П: Это все происки его конкурентов. Ода сам прекрасно знает какой сюжет вести, и помощьники в этом ему не нужны. Они хотят избавится от Ван Писа, а без Ван Писа мы все умрем.
Р: Я не смогу его прочесть, так как не знаю японского.
3. Ты влюбилась.
О: Ах, это так чудесно! Мир играет новыми красками, летаешь как на крыльях, все вокруг чудесно и волшебно. Влюбляться полезно.
П: После опьянения приходит похмелье, после любви - предательство и измены. К тому же влюбленные - неадекватны, у них явно атрофируется мозг. И я такая же. Ужас.
Р: Ну, бывает. Главное не увлекаться. Без фанатизма, так сказать.
от Hali1. Карусель закрыли.
О: Наконец-то этот бардак закончился! Прощай график три через один, прощайте неурочные вызовы, наконец-то я отосплюсь и вспомню, что помимо Карусели есть целый прекрасный мир!
П: Расчетных денег кот наплакал, надо платить за квартиру и на что-то жить, опять искать работу и обивать пороги. Убиться об стену.
Р: Буду искать новую работу.
2. В России стало невозможно раздобыть мангу и/или аниме.
О: Офигеть! Этож сколько свободного времени появиться!
П: Они все таки сделали это! Это мировой заговор! Они оставили нас без Ван Писа, а без Ван Писа мы все умрем. Хм, мне кажется или я повторяюсь?.
Р: Невозможная ситуация. Пока есть спрос, будет и предложение. Доставать будет труднее, но тем ценнее будет каждая новая глава и новая серия.
3. Внезапно прилетела фея и, ничего не спрашивая, организовала вам устойчивое бессмертие.
О: Ух ты! Этож сколь всего я смогу узнать и увидеть! И да - феи существуют!
П: Маленькая крылатая дрянь! Мало того, что мне придется хоронить своих близких, так еще и не единожды, раз за разом. Крылья обрывать таким благодетелям.
Р: Доктор, скажите - маленькие крылатые человечки и мания собственно бессмертия - это лечиться или случай безнадежный?
от Lex-Avisha 1. В мире закончился лук и баклажаны. Остались только в "Карусели"
О: О! Мы теперь перевыполним план по продажам и получим большую и толстую премию!
П: Это просто пушной зверь какой-то! И так толпами ходят, а теперь еще и овощами деруться.
Р: В "Карусели" они остались ненадолго. Такими темпами их хватит дня на два. Главное эти два дня пережить.
2. Тебе пришел ганорар за публикацию "Светланы".
О: Я всегда знала что я - гений! Теперь получила этому материальное подтверждение.
П: Ну вот, теперь будут требовать "Пиши еще!" и грозить сроками. Потом все узнают какой я бездарь и забросают тухлыми помидороми. Дяденьки, заберите свой гонорар обратно, а?
Р: Парадокс! Книга еще не написана, но опубликована и даже гонорар получен.
3. Твой сосед Фреди Крюгер.
О: Повезло! Во первых - мужчина, во вторых - с такой неординарной внешностью, в третьих - можно использовать вместо кухонного комбайна. Повезло в кубе!
П: На полу кровавые разводы, все стены в коцках, обивка на мебели изрезана в лохмотьях. В гробу я видала таких соседов!
Р: Надо меньше смотреть ужастиков на ночь.
И не такое бывает...
Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и реалиста. Ну и ваши ситуации тоже приветствуются.
от Cul-de-Sac:
от Энни
от Hali
от Lex-Avisha
от Cul-de-Sac:
от Энни
от Hali
от Lex-Avisha